Take a fresh look at your lifestyle.

BEL MOONEY: Should I leave my family to go back home?

500

Beste Bel,

Ik worstel al jaren met een probleem en heb het gevoel dat ik het niet langer in mijn achterhoofd kan begraven als ik echt geluk wil vinden.

Ik verberg het om iedereen om me heen een plezier te doen, maar van binnen is mijn hart gebroken.

Ik ben geboren in Ierland, maar verhuisde op 18-jarige leeftijd naar het VK toen ik klaar was met mijn examens.

Banen waren schaars in Ierland en een vriend haalde me over om met haar naar Londen te gaan om kansen te zoeken. Het was een avontuur, maar vanaf het begin miste ik echt thuis, familie en vrienden.

Ik kreeg een goede baan en na verloop van tijd had ik een aardig leven voor mezelf. Ik heb de afgelopen 35 jaar in Schotland gewoond – getrouwd met een Schot van wie ik heel veel hou. Onze dochter en kleinkinderen wonen allemaal in de buurt.

Ik heb een goede baan en sociaal leven (als Covid het toelaat). Wat is het probleem?

Ik nader de pensioengerechtigde leeftijd, ik heb zo’n heimwee dat het echt pijn doet. Ik wilde altijd al terug naar Ierland, maar het leven haalde dat verlangen in.

Ik bezoek zo vaak als ik kan. Ik ben nog steeds dicht bij mijn grote familie en mijn oude vrienden. Terwijl ik daar ben, voel ik me zo gelukkig en tevreden en weet ik dat dit is waar ik thuishoor. Natuurlijk zal een vakantie altijd anders zijn dan er echt te wonen, maar het breekt mijn hart als ik terug moet komen. Ik vertel mijn man en mijn dochter dat ik het mis, maar ze denken gewoon dat het een fase na de vakantie is.

Ik ben van binnen ongelukkig en tegelijkertijd schuldig omdat ik me zo voel, want mijn man heeft nooit geklaagd over mijn frequente bezoeken aan huis en komt vaak ook en geniet ervan.

Ik weet echter dat hij nooit zou overwegen om daarheen te verhuizen, aangezien hij hier dicht bij zijn familie is. Ondanks mijn dochter en kleinkinderen kan ik er nog steeds niet aan denken dat ik mijn laatste jaren wil doorbrengen waar ik thuishoor.

De pandemie heeft dit waarschijnlijk op de voorgrond van mijn geest gebracht en ik ben in tweeën gescheurd. Ik ben niet in de positie om hier en daar huizen te hebben. Voorgoed verhuizen zou waarschijnlijk betekenen dat ik mijn man moet verlaten en dat zou mij ook ongelukkig maken. Ik heb niemand om het mee te bespreken en daarom heb ik geschreven, om het allemaal van me af te schrijven.

Ik weet niet of je al eerder heimwee op deze schaal bent tegengekomen, maar ik zou je mening zeer op prijs stellen.

ROSALYN

Deze week beantwoordt Bel een vraag van een vrouw die vraagt ​​of ze naar huis moet terugkeren naar Ierland nadat ze op haar 18e naar het VK was verhuisd

Nooit in al die jaren heb ik een brief ontvangen waarin heimwee wordt beschreven, en ik vind het erg interessant – vooral in deze tijd, waarin mensen lijken te verwachten veel vaker dan voorheen te verhuizen; je op één plek geworteld voelen is bijna uit de mode.

Gedachte van de dag

‘Er is iets in de menselijke geest dat zal overleven en zegevieren; er brandt een klein en schitterend licht in het hart van de mens dat niet uitgaat, hoe donker de wereld ook wordt.’

Leo Tolstoy (geciteerd in The Rock: A DCI Ryan Mystery door LJ Ross)

Maar ik begrijp het wel. In het Welsh is er een oud woord, hiraeth, dat ‘een spiritueel verlangen naar je huis’ betekent. Dit kan zelfs denkbeeldig zijn, een heimwee naar een plek waar we nooit meer naar terug kunnen.

In het Duits is het woord heimweh, en het lijkt een dieper gevoel van ‘heimwee’ te impliceren. Nogmaals, het is een doordringend verlangen, een smachten naar iets buiten bereik, dat je zo goed kent.

Sommige lezers begrijpen misschien niet waarom dit een echt probleem is, maar om te beginnen is heimwee veel meer wijdverbreid dan mensen denken en kunnen vluchtelingen bijvoorbeeld acuut lijden.

Kinderen die voor het eerst bij hun ouders vandaan wonen, kunnen grote angst ervaren. In jouw geval vrees ik dat het je gezinsleven al beïnvloedt en een cumulatief negatief effect op je huwelijk kan hebben.

Hoewel je zegt dat je Ierland altijd hebt gemist, vraag ik me af of je leeftijd misschien iets te maken heeft met de noodzaak om alles op te schrijven; het naderen van de pensionering kan sombere gedachten over de toekomst veroorzaken en bestaande ellende verergeren. En, zoals je aangeeft, de verhoogde emotionaliteit en angst voor Covid en lockdowns kan niet hebben geholpen.

De realiteit is dat je twee huizen hebt en dat feit moet accepteren, omdat het de waarheid is.

Het ene huis is waar je man en familie wonen en het andere is het land van je geboorte.

Je zegt dat je ‘heel veel’ van je man houdt. Die verklaring maakt een volslagen onzin van elk idee dat je hem ooit alleen in Ierland zou kunnen laten wonen. Ja, je hebt familie over de Ierse Zee, maar ze zijn niet de unieke familie die je hebt gecreëerd met de man van wie je houdt.

Als je, door een werveling van het lot, zou ontdekken dat je terug zou leven op de plek waar je geboren bent, zou je heimwee kunnen krijgen naar het lange, gelukkige, vervulde leven waarmee je gezegend bent in Schotland.

Je kunt ook geïrriteerd raken door familieleden die je vertederend vindt als je op vakantie bent – en (evenals) hen door jou. Ik ben zo blij dat je dit van je borst hebt gekregen, maar ik hoop dat je een balans kunt vinden tussen al je liefdes.

Als u in staat bent om, laten we zeggen, twee of drie reizen per jaar naar uw geboorteplaats te maken, zou het dan mogelijk zijn voor u om een ​​van uw dierbaren te vragen om u een eigen kamertje te lenen/goedkoop te huren, zodat u het gevoel heeft dat u een pied a terre in Ierland?

Psychologisch zou het goed voor je kunnen zijn om dit als een klein projectje te hebben. Omdat uw man het daar naar zijn zin heeft, vindt hij het misschien ook fijn om niet verplicht te zijn voor anderen als bezoeker. Een goede remedie tegen heimwee is verplaatsing, zodat je nooit zonder een vast plan en datums zit om naar uit te kijken.

Mijn favoriete dichter, de grote WB Yeats, schreef: ‘Loop zacht, want je betreedt mijn dromen.’

Ik trap niet op de jouwe, Rosalyn, maar ik zeg dat, zelfs als ze ‘gescheurd’ lijken, de twee helften van een hart nog steeds verbonden kunnen zijn door wat hen verenigt: liefde.

Mijn oude schoolvriend maakt me gek!

Beste Bel

Zestig jaar geleden werden Kit en ik bevriend op de kloosterschool. Na vier jaar vertrok ze en ik hoorde decennialang niets. We zijn allebei getrouwd met mannen uit andere landen. Ik woonde in het buitenland, kreeg drie kinderen en kwam toen als weduwe terug naar Engeland.

In de loop der jaren ben ik van vervallen katholiek naar agnostisch overgegaan en nu ben ik een actieve humanist. Kit vond me op Friends Reunited en we wisselen al tien jaar e-mails uit. We zijn allebei 72. Ze is een wedergeboren christen geworden, maar haar man deelt haar geloof niet.

Haar telefoontjes vallen altijd in klachten over haar man en hun financiële problemen. Ze gaat ook maar door over religie, hoewel ik haar heb verteld dat ik niet religieus ben. Toen, vorige week, belde ze plotseling om aan te kondigen dat ze onderweg was om te blijven.

Ze is hier al meer dan een week en ik maak me steeds meer zorgen. Haar rijstijl is grillig en soms alarmerend, ze slikt slaappillen, drinkt elke avond wijn (ik niet), bidt hardop en zingt mee met religieuze liederen op haar telefoon.

Tien jaar geleden overleefde ze kanker, maar niet dankzij de NHS, het waren God en zijn engelen die haar er doorheen hielpen. Ik wanhoop.

Onlangs nam ze ‘spirituele begeleiding’ van een of andere telefonische adviseur (religieuze oplichter?) en betaalde hem £ 200 (ze vroeg me de cheque uit te schrijven in ruil voor contant geld). Ik vond dit schandalig toen ze pleitte voor armoede.

Gisteren keek ze naar een kaart, dus ik vroeg: ‘Ben je je volgende reis aan het plannen?’

Ze antwoordde: ‘O nee, ik ben hier gelukkig en wil langer blijven als ik nog welkom ben.’

Natuurlijk verzekerde ik haar. Maar wat kan ik doen met mijn oude vriend? Hoe kan ik haar helpen redelijker te denken en te handelen?

FREDA

Wat jammer dat ik je intrigerende brief moest redigeren, want je schetst een aantrekkelijk beeld van je creatieve en intellectuele leven, waarin je ook regelmatig op bezoek komt van een jongere mannelijke vriend van drie jaar oud.

Je klinkt voldaan en het is duidelijk dat je zo vriendelijk en tolerant mogelijk bent, maar de ongenode aanwezigheid van Kit maakt je gek.

Meer van Bel Mooney voor de Daily Mail…

Met andere woorden, ze omschrijft actief de vrijheid die je koestert. En om eerlijk te zijn, ik ben er niet van overtuigd dat je enige verplichting hebt om het te verdragen.

Je noemt haar ‘mijn oude vriend’, en toch stierf de vriendschap tussen schoolmeisjes en gingen jullie je eigen weg.

Als ze je niet had opgespoord, vraag ik me af of je weer aan haar had gedacht? Nu heeft ze haar weg terug gevonden in je vaste leven omdat (het lijkt) ze ontevreden is met haar eigen leven en, zoals alle mensen met een religieuze of politieke obsessie, niet gevoelig is voor jouw gevoelens. Toch vraag je me hoe je haar kunt helpen, ook al moet je weten dat haar vragen om haar overtuigingen te veranderen hetzelfde is als vragen dat de regen niet valt.

Ja, het gaat om zaken, maar waarom maak je haar tot jouw verantwoordelijkheid? Het is bewonderenswaardig, maar waarom denk je dat je haar leven kunt veranderen?

Haar religie moet haar tenslotte heel gelukkig maken, en voor haar is meezingen met hymnes en praten met een religieus adviseur perfect ‘redelijk’ gedrag.

Als ze gelooft dat God haar van kanker heeft gered, dan is dat maar zo. Zelfs als je denkt dat ze niet mag drinken en slaappillen moet nemen, ben je niet haar hoeder.

Er komt een moment in relaties waarop het tonen van vriendelijkheid die niet echt gevoeld wordt ‘kwade trouw’ kan worden genoemd.

Je vertelt me ​​​​dat je dochter dit bezoek afkeurde omdat Kit onvoorzichtig is met Covid. Als ik jou was, zou ik Kit met spijt vertellen dat haar bezoek moet eindigen omdat je dochter terugkomt om in haar oude kamer te blijven en je te helpen met je ambachtelijke bedrijf.

Dan kan de e-mailrelatie doorgaan, maar ben je vrij om het leven te leiden waar je van houdt en dat je op 72-jarige leeftijd zeker verdient.

En tot slot… ik moet de zaak rechtzetten…

Oh jee, ben ik vorige week in de problemen gekomen! Niet van jou, beste lezers, maar van hem binnenshuis – de praktische echtgenoot die over onze woning zwoegt, alles laat werken, honden voeren, vuilnisbakken en recycling en zelfs spinnen van de dood redden.

Neem contact op met Bel

Bel beantwoordt wekelijks vragen van lezers over emotionele en relatieproblemen.

Schrijf naar Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, of e-mail bel.mooney@dailymail.co.uk.

Namen worden gewijzigd om identiteiten te beschermen.

Bel leest alle brieven, maar vindt het jammer dat ze geen persoonlijke correspondentie kan aangaan.

Wat heb ik verkeerd gedaan? Nadat ik je had verteld dat ik me down voelde, maar had geprobeerd mezelf op te vrolijken, schreef ik: ‘Ik liep door het huis, bekeek alles opnieuw en realiseerde me dat ik het bevlekte plafond, de lekkende douche, het stof en de spinnenwebben niet erg vond, want het is huis.’

‘Lekke douche?’ protesteerde hij. ‘Mensen zullen denken dat ik nutteloos en lui ben. Hoe dan ook, ik heb het hersteld!’

‘Maar toen ik aan het schrijven was, konden we het niet gebruiken,’ zei ik.

‘Maar ik heb het nog opgelost. . .’ (zakt weg, mompelt).

Wie had gedacht dat een eerlijke beschrijving zo’n zachtaardige kerel zou irriteren? We hebben nu een douche – en het water loopt koel als ergens anders een kraan wordt opengedraaid – maar het bevlekte plafond moet worden bijgewerkt.

Hij heeft een wekelijkse takenlijst om een ​​toegewijde doe-het-zelver te maken. Ieder van ons heeft een rol te spelen om deze boerderij overeind te houden.

Natuurlijk ging die column over jezelf opvrolijken door te handelen en zegeningen te tellen. Marion G begreep: ‘Je artikel was een inspiratie – wetende dat ik niet de enige ben die me een beetje down voelt . . . in een wereld die wat is gekrompen en waar de zorgen over Covid in sommige landen zijn vervangen door politieke onrust en onzekerheid.’

Bedankt, Marion, en ik ben blij dat ik je een ‘uitweg’ heb gegeven.

Toen herkende Fiona de huiselijke problemen: ‘Ik ben 78, heb twee jaar geleden mijn man verloren en woon nog steeds in het oude huis dat we 50 jaar geleden kochten.

‘Je alinea over ‘thuis’ raakte zo’n snaar. Ja, het dak lekt, de keukendeur moet opengerukt worden en ik zag een nieuw spinnenweb in de badkamer. Maar thuis is waar het hart is, en daar hou ik van.’

Wij ook, Fiona. En ik heb mijn man beloofd dat ik die rommelige kamer nu zal opruimen. Als een goed. . . eh. . . huisvrouw.

.

Leave A Reply

Your email address will not be published.